Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy o doktorech

1.

Přijde chlap s žábou k doktoru a doktor hned povídá:,,Co Vás trápí?" a žába hned spustí:,,Pane doktore,koukněte co mi vyrosto na prdeli.

2.

U doktora:,,Babičko,jste velmi chudokrevná,předepíšu vám železo." ,,Ale pane doktore,co bych dělala s železem když nerozkoušu ani rohlík."

3.

,,Vždycky než mi začne migréna,mám brnění," svěřuje se doktorovi pan Kudláček. Doktor radí:,,Tak ho už nenoste."

4.

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
"Víte, ta vaše manželka se mi vůbec nelíbí."
Manžel na to:
"Ani mně, pane doktore."

5.

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí ...............sakra, doktore, kde jste?

7.

"Co vám operovali?"
"Já nevím, oni mě předtím uspali."

8.

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

9.

Po amputaci nohy nese primář pacientovi velkou bonboniéru a pugét a říká:
"Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák."

10.

Závodní lékař si zařídil soukromou ordinaci a říká svému pacientovi:
"Tolik roků jste simuloval! Ale dnes z vás mám konečně radost!"
"Jak to?"
"Jste vážně nemocný!"

11.

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěňátko".

12.

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře.
A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
 

13.

U psychiatra:
"A od kdy máte pocit, že jste žába?"
"Od té doby, co jsem přestal být čápem."
 
14.
 
Otázka: Proč se u doktora čeká tak dlouho?
Odpověď: Protože ČAS všechny rány zahojí.
 
15.
"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."
 
16.
U doktora:
"Máte štěstí! Přišel jste na poslední chvíli."
"To jsem na tom tak špatně, pane doktore?" "Ne, ale já od zítřka nesmím vykonávat povolání lékaře."
 
17.
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."
 
18.
Chlap příde k doktorovi a povídá:
"Mám nemocné dítě."
A doktor na to:
"A jak je staré?"
Načež chlap odpoví:
"Starý, tý je dobře, ale dítě je nemocný!"
 
19.
Volá doktor z chodby na pacienta:
"Pane Novotný, tak už vás brzy propustíme!"
"A kdy?"
"Dáme vám vědět, jen co přijedou pohřebaci."
 
20.
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"
 
21.
Povídá zubař:
"Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."
 
22.
"Tak co zdraví, kamaráde?"
"V pohodě, horší než bylo a lepší než bude."
 
23.
"Že jsem Vám vytrhl nesprávný zub? To nevadí, třeba ten bolavý taky najdem."
 
24.
Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi praktický lékař?"
 
25.
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?"
"Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
 
26.
"Dobrý den, pane doktore."
"Dobrý den, co vás trápí?"
"Pane doktore, já šilhám."
"No a kdy jste si toho všimla?"
"Když naše dvojčata začala běhat."
 
27.
"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."
"Vím, jak vám je", říká chirurg, "moje také".
 
28.
Přijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podívá a řekne:
"No, to jdeš brzy."
 
28.
V lékařské ordinaci říká matka malému chlapci:
"A teď, miláčku, udělej pěkně ááááá, aby pan doktor mohl z tvé pusinky vytáhnout prst."
 
29.
Doktor peskuje sestru:
"Do prdele, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi až dneska řeknete, že to je Číňan!"
 
30.
Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem:
"Váš muž je na prahu smrti."
Žena se ptá:
"A můžete ho dostat přes?"
 
31.
"Lékař mi říkal, že mám dobré předpoklady pro lyžování?"
"Jak to?"
"Prý mi rychle srůstají kosti."
 
32.
Rozčiluje se doktor:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"
 
33.
"Pane doktore, poslední dobou se cítím dost špatně."
"A co já s tím? Máte nějaký padný důvod žít?"
 
34.
Z pitevní zprávy:
"Pacient zemřel na následky pitvy."
 
35.
"Mladá paní, váš kašel je dnes mnohem lepší. Mám z toho radost."
"Já taky, pane doktore. Cvičila jsem ho včera celý den."
 
36.
Paní Navrátilová přišla k lékaři:
"Pane doktore, když ráno vstávám, je mi asi čtvrt hodiny špatně. Dá se s tím něco dělat?"
"Jo! Vstávejte o čtvrt hodiny později."
 
37.
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
 
38.
Zubař vyprovází vřískajícího kluka z ordinace a říká:
"Dal jsem mu plombu. Teď nesmí dvě hodiny nikoho kousnout."
 
39.
"Pane doktore, potřebuji nové brýle!"
"Vypadá to tak, tady jste v řeznictví."
 
40.
Otec přistihne syna, jak ochutnal písek a nato vypil několik sklenic vody a proto hned volá k doktorovi:
"Co mám dělat, pane doktore?"
"Teď je nejdůležitější, abyste mu nedal ani špetku cementu."
 
41.
 
Povídá ohleduplně doktor pacientovi:
"Vím, že jste člověk odvážný, a proto před vámi nemusím nic tajit: Od zítřka musíte nastoupit do práce!"
 
42.
Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."
 
43.
Existuji jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedaji odlepit.
 
44.
 
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

 

45.

 
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"
 

 46.

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

47.

Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. "Co mi je, doktore?" ptá se. Doktor odpoví: "Špatně se stravujete."

¨48.

"Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?" "No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."

49.

Co řekne svatý Petr lékaři? - "Dodavatelé k zadnímu vchodu!"

50.

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."

51.

Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: "Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost..."

52.

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"

53.

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2000 korun. Doktor: "To je směšné! Tolik si tedy jako doktor nevydělávám." Instalatér odpoví: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem."

54.

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

55.

Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, operuju, operuju a najednou koukám: já pitvám!

56.

- Pane doktore, jsem strašný nervák.
- Co že jste?
- Nervááááák!

57.

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: "
Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

58.

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

59.

Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"

60.

Přijde žena ke gynekologovi a povídá: "Pane doktore, já jsem to nedostala!"
Gynekolog se zadumá a po chvíli odvětí: "Ale já jsem vám taky nic neposílal!"

61.

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen: "Big chief - no shit." Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!" Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora: "Big chief - no shit." "Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: "Big chief - no shit." Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu silné!" Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: "Big shit - no chief."

62.

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním. "A zkusila jste třeba počítat ovečky?" "No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu."

63.

"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální."
"My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!"

64.

Na kožní oddělení se vřítí muž s kyticí. "Tak co, už tu byla?" ptá se dychtivě.
"Kdo?" nechápe sestřička.
"Taková nádherná ženská, blondýna. Mám tady s ní schůzku."
"Tady? A nespletl jste si to?"
"Ne, určitě tady. Jasně si pamatuju, jak říkala - sejdeme se na kožním!"

65.

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká:
"Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

66.

Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se." "Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."

67.

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: "
Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

68.

Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, operuju, operuju a najednou koukám: já pitvám!

69.

Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku.
"Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovništi lepší?"
"Lepší ne, pane doktrore, ale častěji", odpovídá sestřička.

70.

Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové. "Cože?
Ukažte!" Doktor ohmatá a povídá:
"Opravdu! Máte děti? Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10."

71.

Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?" "No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."

72.

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

73.

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

74.

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc." Pacient: "Cože to mám?" Doktor: "Kdo co má?"

75.

Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: "Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost..."

76.

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."

77.

Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. "Co mi je, doktore?" ptá se. Doktor odpoví: "Špatně se stravujete."

78.

Nahluchlý strýc Zuzalů praví doktorovi: "Tady nesu chc*nky moji Božky." "Pane, říká se moč!" Strýc se podívá na doktora, pak na sklenku a praví: "Moc? Kolik nachc*la tolik nesu."

79.

  •  

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu "Každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně."

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

 80.
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

 81.

Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči
kameny… Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.

82.

Říká chlápek kámošovi: “Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit.” “No a?” “Měl
pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet.”

83.

Zubní lékař říká pacientovi: Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se
vám neosvědčily.

84.

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě,
kterou prohlíží. Levou telefonuje: “Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt
do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte
vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte
a vyklopte to!” Položí telefon a praví: “Paní Novotná, vy jste v pořádku.
Máte ještě nějaké přání?” - “Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru
štěrku!”
 

85.

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s
vypětím sil ptá: “Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

86.

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána
na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych
pilkou přeřezala kost… Od pana profesora dostala následující radu:
Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte…

87.

Prišla ženska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak
se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam
pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred
spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi
vyměnit vam baterky.

88.

“Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?” ptá se
začínající psychiatr.

“Především nedovolte, aby ho navštívila babička.”

89.

Přijde hluchý pacient k lékaři: "Pane doktore, potřebuju potvrzení o tom, že jsem hluchý."

Doktor: "Dobře, počkejte, než najdu ve skladu potřebný formulář. Zatím Vám tady pustím rádio, ať se nenudíte."

89.

Říká paní psychiatrovi: "Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička."
"To jsem rád, že je v pořádku!"
"No, jak se to vezme. Přestal mluvit a spát chodí do akvária."

90.

"Pane doktore," říká vyčítavě pacient v 'nejlepších letech', "proč zrovna impotence? Nemohli bychom tomu říkat únava materiálu?"

91.

"Kolik vážíte?" ptá se doktor pacientky.
"70 kilo."
Doktor si to zapíše. "A jakou váhu jste měla nejvyšší?"
"90 kilo."
Doktor si to zapíše. "A jakou nejnižší?"
"Tři kila padesát," odpoví pacientka.

92.

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, nepiju, nekouřím a jsem impotent. A teď jsem opravdu zvědavej, co mi zakážete."

93.

Stárnoucí muž přijde k lékaři s podivnou žádostí: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte."
"A proč, proboha?"
"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

94.

Přijde jeptiška k doktorovi se spáleným přirozením. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška vysvětluje: "Když já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."

95.

Odvaha je zvláštní povahový rys, který se ztrácí vstupem do zubní ambulance.

96.

Pane doktore, kde přesně najdu bod G?
Doktor: na třetím řádku klávesnice mezi body F a H.

97.

Pan Novák přijde do lékárny a povídá lékárníkovi: "Chtěl bych něco na zub."
"Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství."

98.

Potkají se dva doktoři na hřbitově a první povídá: "Copak? Vy máte také inventuru?"

99.

Informatik: "Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Já si ho zatím nevzal, počkám si, až bude plná verze."

100.

Operační sál: "Sestro, podejte mi nástroje."
"Ale pane doktore, máte připraveného pacienta k operaci a vy tu chcete muzicírovat?"

 

 
 

 


Poslední fotografie



Archiv

Kalendář
<< leden / 2021 >>


Statistiky

Online: 4
Celkem: 365590
Měsíc: 4646
Den: 170