SUPER VTIP

1.

Pán kupuje králíka: „Chcete samce nebo samici?”
„To je mi jedno, hlavně aby měl hodně mladých!”

2.

Přijde králík do železářství a povídá: „Dobvý den, máte těfnění?”
A prodavač povídá: „Nemáme, králíku, a už sem nechoď.”
Tak přijde králík druhý den a povídá: „Dobvý den, máte těfnění?”
„Nemáme, králíku, a jestli eště jednou přijdeš, pověsim tě támhle na ten hřebík.”
Králík zase přijde třetí den a povídá: „Dobvý den, máte těfnění?”
Tak prodavačka pověsí králíka na hřebík vedle obrazu Václava Klause a králík povídá: „Tys taky chtěl těfnění?”

3.

Plazí se dva hadi v poušti. Jeden se ptá druhého: „Poslyš, jsme jedovatí?”
„Co já vím? Proč?”
„Právě jsem se hryznul do jazyka.”

4.

Běží pejsek Saharou,běží,běží a běží,je smutnější a smutnější.Nakonec se rozpláče:,,Jestli rychle nenajnadu patník,tak se stane hrozný neštěstí."

5.

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: „To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!”
Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: „Fuj, ale to bylo o fous!”
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: „Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!”
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: „Co udělám teď, proboha!”
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: „Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?”

6.

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

7.

Jde zajíc a uvidí, jak medvěd leze na strom.
„Medvěde, proč lezeš na ten strom?”
„Jdu na jablka.”
„Ty jseš ale pitomej, vždyť to je bříza.”
„To nevadí, já mám jablka s sebou.”

8.

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

9.

Dáma na procházce v pěkném kožichu, přistoupí k ní ekologové: „Nestydíte se, víte, kolik norků muselo kvůli němu zemřít?”
„Ale on je z polyesteru.”
„A víte, kolik polyesterů muselo za něj zaplatit svým životem?”

10.

„Je váš pes hodně zlý?”
„To je slabé slovo. Už týden se nemůžeme dostat do domu!”

11.

Ptá se štěně své matky: „Jmenuji se sedni, nebo lehni?”

12.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem sakra v září pil to kafe...?!”

13.

Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.”
„Jo? A jak to víš?”
„Před chvílí jsem je přejel traktorem.”

14.

Bavili se dva kohouti.
„Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce.”
„A co říkala?”
„Au.”

15.

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

16.

Zvířátka jsou už znuděná z toho nicnedělání, a tak se jednou na své schůzi dohodnou, že si budou vyprávět vtipy a toho, komu se všichni nezasmějou, sežerou.
První vypráví medvěd, řekne super vtip, všichni se smějou, jenom želva pořád stojí, povytahuje tu svoji mrňavou hlavu a ne a ne se zasmát. Tak tedy medvěda sežerou.
Další vypráví liška, řekne pěkný kameňák, všichni se válejí smíchy po zemi, jenom želva pořád nic. Tak sežerou i lišku.
Pak přišla řada na zajíce, ten řekl vtip, že se zvířata mohla zbláznit. Všichni se smějou, a to se konečně zasměje i želva se slovy: „Dobrý, to bylo dost dobrý, medvěde

17.

Sváteční střelec mrštil vztekle po utíkajícím zajíci, na kterého dvakrát marně vystřelil: „Potvoro jedna, zastřel se sám, když ode mě se ti to nezdá dost dobrý.”

18.

„Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?”
„Bezvadně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.”

19.

„Mami, to už je ta opice?” vyzvídá chlapeček v zoo.
„Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.”

20.

Ptá se Pepa kolegy: „Ty, přestal mi žrát papoušek, co se s tím dá dělat?”
„Můj měl výrůstek na zobáku, tak jsem mu trochu opiloval zobák, to pomohlo.”
Za týden ho Pepa potká a stěžuje si: „Od tebe si nechám ještě poradit, on mi chcípl!”
„Po tom opilování?”
„Ne, hned potom, jak jsem mu upnul hlavu do svěráku!”

21.

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

22.

Pán se ptá zřízence v zoo: „Kdy budete krmit opice?”
„Za chvíli, vydržte, nebo už jste hladový?”

23.

Malá myška vidí poprvé v životě netopýra. Přiběhne domů a volá: „Maminko, maminko. Já jsem viděla anděla!”

24.

Jdou slon a mravenec po mostě a mravenec říká: „To nám to dupe.”

25.

Obchodníci - Rus, Kanaďan a Texasan - se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus - průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat... Texasan ho přeruší: „Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.”
Rus mu ukáže na sever a povídá: „Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!”
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: „Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!”

26.

Ptá se farář kovboje: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?”
„Označil.”
„A měl jsi s tím hodně práce?”
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!”

27.

„Nejvíce medvědů jsem postřílel v Africe.”
„Ale v Africe přece žádní medvědi nejsou.”
„No jo, teď už ne!”

28.

Velrybí samec plave kolem své polovičky a nadává: „Zástupy ekologických aktivistů, světové vlády a nejrůznější nadace vynakládají enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava...”

29.

Jeden zoolog, odborník na velryby, měl takhle přednášku na univerzitě a vyprávěl studentům některé zajímavosti, které zjistil při svém bádání: „Představte si, například, některé velryby spolu komunikují až na vzdálenost 300 kilometrů!”
Jeden rýpavý student se zeptal: „A prosím vás, co by taková velryba říkala druhé, která je 300 kilometrů daleko?”
„Nejsme si zatím přesně jisti, ale je to něco jako: Héééj! Slyšíš mě ještě?”

30.

Baví se dva šneci: „No to je hrozný, před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vidím.”

31.

Pán kupuje ve Zverimexu papouška, prodavač ho vychvaluje: „Je velmi vzdělaný, mluví francouzsky, anglicky, německy a italsky.”
„Tak by mi byl nanic, já umím jen česky, a to ještě hodně bídně!”

32.

Sedí takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si... prdne. Ta druhá se na ni tak divně podívá a říká: „No fuj, to musíš teď, při jídle?”

33.

Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života, hulí trávu. Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: „Ahoj, vlku! Co tady děláš?”
Vlk na to: „No hulím, ne!”
Hroch: „Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?”
Vlk zase: „Jasně, že ne.”
Hroch zvědavě: „A jak se to dělá?”
Vlk: „Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš, a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se.”
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu. Žába se ptá: „Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?”
Hroch na to: „No hulíme, ne?!”
Žába zvídavě: „A můžu s váma?”
Hroch: „Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu.”
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se. Vlk na ni chvíli kouká a povídá: „Hele, hrochu - ty už nehul!”

34.

Sedí v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: „Huuuu, huuuuu...”
Druhá na to: „Joj, to jsem se ale lekla!”

35.

Je doba honů. V příkopě sedí zajíček, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopká k němu druhý a soucitně praví: „Copak, hony, hony?”
První zafňuká: „Hony.”
„Mysliveček, mysliveček?”
„Mysliveček.”
„Střelil, střelil?”
„Ne, šlápl.”

36.

Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky.
„Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”

37.

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

38.

Letí tři mouchy a první povídá: „Pozor, stěna!”
Bum!
„Vidíme.”
Bum, bum!

39.

Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”

40.

Před zoologickou zahradou se otec ptá svého syna, k čemu že tak nutně potřebuje doma malou opičku.
„No přece na pokus,” odpoví synek. „Chci sledovat, jak se opice mění v člověka.”

41.

Upozorňuje starý kapr své kolegy před Vánocemi: „Pánové, pokud by vás někdo zval na vánoční zájezd do města, nenechte se zlákat!”

42.

Babička Nováková oškubala husu a dala ji do komory. Po chvíli se otevřou dvířka a husa povídá: „Buď zatopte nebo mi vraťte peří!”

43.

Návštěvník v zoo se ptá uklízeče: „Která je to ta vyhlášená chytrá opička?”
Zřízenec ukazuje: „No, támhle ta malá v rohu klece.”
Chlap si ji nedůvěřivě prohlíží, pak vyndá pytlík se švestkami a jednu jí hodí. Opička švestku šikovně chytí, rozloupne a vyndá pecku, tu si potom strčí na kraj do prdelky a zase ji dá do švestky a celé to spolkne. Chlap se tomu diví a když už se to potřetí opakuje - rozlouskne, strčí pecku do zadku, zas zpátky a spolkne - povídá zřízenci: „Hele, tohle, že je chytrá opička? Koukejte, co blbne!”
Zřízenec se jí zastane: „Dělá dobře. Posledně tu byli nějací cizinci a dali jí velikou broskev, ona to spolkla a pecka jí pak roztrhla zadek!”

 44.

45.

46.

47.